在电视里看到过很多这样的桥段：为了孩子，情感已经疏离甚至背离的父母坚持不离婚，更有甚者办了离婚证，也佯装在一起，不让孩子知道他们已经分开。
这样的桥段，也出现在了我的咨询案例里，最让当事人纠结的，就是如何告诉孩子——父母要离婚。
咨询者珍姐，18年前经人介绍与丈夫相识。当时丈夫高中毕业，家里条件不错，也有一份稳定的工作，在家人的主张下，两人短暂相处了半年就结婚了。
婚后，珍姐发现丈夫性格粗率，不求上进，更谈不上有什么思想，人倒是比较简单。可自己跟丈夫一直没有共同语言，也没有产生过真正的感情，只是得过且过着。
6年前，丈夫背着珍姐出轨过。珍姐虽然觉得很愤怒，却并不怎么伤心，这更让她明白，丈夫对自己来说可有可无。
就在发现丈夫出轨后，珍姐开始和他分居。其实，珍姐早就感到自己越来越瞧不起丈夫，他的出轨也正好给自己一个远离他的借口。丈夫一开始不情愿，后来时间长了，也只得接受。
虽然住在一个屋檐下，珍姐和丈夫相互间很少交流，关系比冷战好不了多少，但对外包括对家里亲戚都装作很正常。
他们的儿子今年上初三，个性不是很外向，珍姐觉得多少和家庭环境有关。尽管夫妻俩也算有默契，尽量不当着孩子面争执，不过孩子应该知道父母感情不好。有一回，两口子起了点争执，事后孩子甚至主动跟珍姐说：你们离婚算了。
最近，珍姐和丈夫有一次很激烈的争吵，起因其实很小——珍姐想，可能是自己总看丈夫不顺眼，丈夫觉得憋屈。当时孩子也在家，见父母吵架就进了房间，用力甩上门，几个小时不出来。
珍姐隔着门听见孩子闷闷的抽泣声，还在跟谁打电话。后来孩子终于开了门，但一言不发，也不理睬父母。这样过了好几天，孩子才开口说话。
原先，珍姐维持婚姻，有一部分因素是想给孩子一个完整的家，如果没有孩子，自己恐怕早就选择离婚了。而丈夫似乎也并不留恋这个家，成天在外打牌。自从这次争吵之后，看到孩子的反应这么大，珍姐心里也明白，再勉强维持对孩子也没什么好处。
慎重考虑后，珍姐准备在适当的时候提出离婚。
如果离婚，不可能瞒着孩子，但珍姐不知道怎么和孩子说。她怕孩子不能接受，不愿父母真的分手，又怕影响孩子的学习，或者影响孩子的成长。
珍姐举棋不定，左右为难，所以来找我。
我其实很赞同她的态度，无论是谁，离婚都是一桩对人生有重大影响的事件，每个环节都需要慎重对待，尤其是涉及孩子的部分。
以“没有共同语言，没有真正感情，分居6年”的客观情况来评估，珍姐的婚姻确已名存实亡。
珍姐当初继续维持婚姻的主要原因是“想给孩子一个完整的家”，这也是很多婚姻得以维持的动机，这个方案是否有效，事实已然给出了答案——只能做到形式上的完整，犹如愿望的空壳。
在一次家庭危机后，孩子的反应最终让珍姐意识到这样的家庭现状终究只会给孩子带来伤害，这个拐点促使她下了决心，做出离婚的决定。
决定离婚，告知孩子是有必要的。很多父母，尤其是母亲都希望给予孩子充分的保护，故而勉强维持不幸的婚姻——这样的家庭反而对孩子造成了持久的、不可逆的伤害，最终得不偿失。要知道，一对长期不睦的夫妻也许瞒得了别人，孩子却一定是知情的。鉴于孩子的年龄与理解力，不加以正确引导，会产生误解、
猜疑，进而感到羞愧、自卑、愤怒。
我有一些成年咨询者，因为当年父母离婚时采取回避的态度，未与他们正面交流，而留下种种心理创伤，影响到成年后的价值观和婚姻状态。
假如决定离婚时，孩子尚年幼，可以用他能理解的语言逐渐告诉他。如果他的心智已经能够了解父母的婚姻状况，应在离婚前直接与他交流。如果孩子恰逢升学或其他关键时期，当推迟交谈时间。
珍姐的儿子今年初三，大约16岁，不妨选择在进入高中前的暑期进行交流。在此之前，珍姐和先生最好能相互协商离婚事宜，尽量以协议方式确定财产划分，抚养权的归属或抚养形式，为孩子的未来做好计划。
接下来，分步骤进行告知。
一、双方需要达成几点共识：
1. 不把错误归咎于对方，了解婚姻失败是双方的原因；
2. 不在孩子心中播种仇恨，以破坏对方形象来争夺孩子的爱与认同；
3. 父母双方或与孩子交流较多的一方完成告知工作。
二、在告知之前，要做好以下的准备：
1. 陈述内容尽量客观完整，不要带有过多个人情绪;
2. 可以流露感情，和孩子分享父亲或者母亲作为一个普通人的真实感受（包括困扰、痛苦、失落、犹豫等）；
3. 在能够告知的前提下，尽量告诉孩子更多的事实（比如父母早期的相处，以及一些他不了解的情况）；
4. 允许孩子问问题，并表达自己的悲伤和愤怒;
5. 理解孩子所有的反应，先认可，引导他宣泄，后安抚。
三、对孩子“说什么”很重要。
除了讲述离婚的决定和原因，还要告诉孩子：
1. 离婚是因为我们不相爱了，和你没有任何关系，而相爱是无法勉强的，就像你无法勉强自己和不投缘的人做朋友；
2. 我们虽然不再是夫妻，但还是你的父母，这个事实任何情况下都不会改变，我们永远都会爱你，会在你需要时不离不弃；
3. 你是大孩子了（超过3岁的孩子就可以这么说），其实清楚我们的状况，如果我们分开就不会再继续彼此伤害，也不会因此伤害你；
4. 每个人在生活中都难免会遭遇挫折和失败，我们希望自己有勇气、有智慧面对失败，给错误画上句号；
5. 不破不立，新的开始可以让我们三个人重新获得平静和快乐；
6. 相信你能理解这个决定，所以我们把这一切原原本本地告诉你。
四、其他。
告知要选择没有干扰的时间和地点，态度郑重、坦率、平等、中肯。
遇到孩子反应强烈，行为过激，要承诺暂缓离婚，先搁置不议，直到他情绪平复后，再与之交谈。
只有让孩子拥有一定的知情权，才能帮助其正确理解父母离婚的实质，安然渡过危机。
其实，把握得好，通过对离婚的妥善处理，父母反而能给孩子一些良性示范，连带消除部分因不良婚姻造成的伤害。
也许，我们要把它当作一个机会，让孩子看到父母面对人生危机时的从容、坦率、勇敢、慎重、积极、自主和互相尊重、谅解、合作。一对这样的父母，不是孩子生命中最好的榜样么？
